Дарья СеппЕсли нарушили ваши личные границы, какова ваша реакция? Спокойно объясняете это “нарушителю” или выбираете более агрессивный метод, чтоб уж точно до него дошло?
Большинство из нас выбирает жесткий подход. Не потому, что мы злые или не можем совладать своими эмоциями. А потому, что это кажется проще: повысил голос, посмотрел исподлобья угрожающе и оппонент испугался. Однако, не все так просто. Любая агрессия на агрессию приводит к еще большему сопротивлению и напряжению. Надежда таким образом добиться желаемого ничтожна.
Разумнее и эффективнее донести до другого человека свои чувства и потребности, относясь при этом к нему с уважением. Ни в коем случае не оскорблять, не унижать, не обвинять, поскольку все эти манипуляции ведут к эмоциональному насилию, которое наносит не меньше вреда, чем физическое или сексуальное.
Психолог Маршалл Розенберг своими исследованиями доказал, что все люди обладают эмпатией при особом (ненасильственном) способе общения. Предложенные им способы можно применять на всех уровнях отношений и в различных ситуациях
Наблюдение без осуждения и оценки
- “Ты слишком много работаешь”
- “За эту неделю ты провел на работе более 50 часов”.
Есть разница? На первый взгляд, разница не существенна. Но если взглянуть глубже, то в первом утверждении дается оценка — личное мнение, основанное на собственных чувствах, мыслях, опыте. Второе утверждение выражает наблюдение, основанное на фактах.
Факты — это то, что мы видим, слышим, чувствуем. Это наблюдение за происходящим без какой-либо оценки. Оперируя фактами можно донести до любого человека то, что хотим ему сообщить. Шансы быть услышанным повышаются в разы. Высказанное личное мнение (особенно когда его не спрашивают) нередко вызывает сопротивление с другой стороны, желание защищаться и отстаивать свою точку зрения. Это попытка выражения своих ценностей и потребностей. Без учета мнения другого человека и сложившихся обстоятельств.
Быть наблюдателем, а не оценщиком гораздо разумнее при коммуникации с любым человеком
Определение собственных чувств и выражение их словами
- “Ты совсем не интересуешься моей жизнью”
- “Я чувствую себя одиноко, потому что ты уже две недели не спрашиваешь меня о моих делах на работе”
Первое — мнение, претензия, критика, вызывает желание возразить или оправдываться: ни одно ни другое к конструктивному диалогу не ведут. Второе — выражение собственных чувств, переживаний: собеседнику в голову не придет начинать защищаться. Признание собственного эмоционального состояния и порой уязвимости перед другим проясняет то, что с вами происходит. Вы не оцениваете действия, вы выражаете свои чувства, которые касаются только вас. Принимать их во внимание или нет, решать собеседнику.
Данный способ точно не провоцирует в других желание защищаться и проявлять жестокость в конфликтных ситуациях.
Озвучивание потребностей
- “Ты опять едешь на велосипеде слишком быстро!”
- “Мне жаль, что я не могу ехать на велосипеде также быстро, как ты”
У нас всех есть потребности. Удовлетворение или игнорирование их определяет наше эмоциональное состояние. Формулируя свои потребности через упоминания действий других людей (“ты едешь быстро”) перекладывается и ответственность на них за наши чувства. Это не совсем разумно. Разумно учитывать важность как своих, так и чужих потребностей, понимать, какие чувства при этом возникают.
Когда мы говорим о своих нуждах через чувства (“мне жаль, что я не могу”), а не о том, что нам не нравится в других, шансы на удовлетворение наших желаний значительно повышаются. Иногда очень сложно через критику и обвинения со стороны окружающих определить, какая потребность движет данными действиями. Но не следует рьяно защищаться от критики — важнее нейтрализовать ее выражением своих чувств на услышанное.
Выражение потребностей через чувства облегчает коммуникацию и смягчает спорные ситуации.
Формулирование просьбы
- “Не читай за завтраком!”
- “Я хотел бы с тобой обсудить планы на день пока мы завтракаем”.
Формирование конкретного запроса помогает нам удовлетворить свои потребности. Следует понимать, что просьба — это не требование, а значит собеседник по каким-то причинам может отказать нам в ней. Услышанное “нет” не стоит воспринимать на личный счет. Собеседник отказывает в конкретной просьбе, потому что ему важно удовлетворить свои потребности в данный момент.
Вообще крайне важно говорить людям каких поступков мы от них ожидаем, а не то, что им следует или не следует делать. Особенно это касается близких людей: они не обязаны понимать намеки, читать мысли и догадываться о наших желаниях. Это потеря времени и зарождение конфликта.
Разумно максимально конкретно (ясность) и позитивно (чувства) сформулировать свою просьбу, выражая свои потребности.
Данные “способы ненасильственного общения” несомненно улучшат качество коммуникации и отношения с людьми. Ведь гораздо приятнее, когда собеседник по собственной воле идет нам навстречу,а не из-за страха или чувства вины. В качестве бонуса можно отметить улучшение понимания самого себя: своих желаний и потребностей.
Понравилось.